6 câu chuyện tình yêu lãng mạn khiến bạn phải tin vào định mệnh

"Trên đời này có một thứ tình cảm đau khổ nhất mà lại cũng vĩ đại nhất ...đó là tình yêu đối kháng phương". Yêu đối chọi phương y hệt như một vòng tròn, ta đi mãi, đi hoài vẫn không kiếm thấy điểm dừng. Kẻ đứng ko kể gọi ta là ngây ngốc, người không hiểu kêu ta khờ dại. Cơ mà tình yêu đơn phương của chúng ta đẹp mang đến nhường nào, họ có nhìn từng nào cũng bắt buộc hiểu được. Chắc rằng ai trong chúng ta cũng rất nhiều đã từng rơi vào cảnh mối tình đối kháng phương và những mẩu truyện mà bestango.com giới thiệu tiếp sau đây phần nào thì cũng là nỗi lòng của chính bạn.

Bạn đang xem: 6 câu chuyện tình yêu lãng mạn khiến bạn phải tin vào định mệnh


Nội dung


Tâm sự...

Tôi, chỉ nên một học sinh lớp 7. Tôi cấm đoán là mình đẹp, nhưng lại tôi nghĩ về tôi cũng có thể có một chút dễ dàng thương. Học tập cũng tàm tạm, chưa hẳn là tốt hay xuất sắc. Một đứa chỉ biết cuồng TFBOYS. Hay ôm đồm bướng với những người lớn. Hắn, một tên học sinh cấp 3. Đối với tôi, hắn hết sức tuyệt vời. Học tốt không nơi nào chê, độc nhất là môn Hóa. Là người liên tiếp nghe nhạc Trung Quốc. Khôn cùng lễ phép với người lớn hơn mình. Tôi cùng hắn, hai con người khác nhau hoàn toàn. Một bạn học giỏi, một người học khá giỏi. Một fan lễ phép, còn một tín đồ thì bào chữa bướng. Một bạn tài năng, một người vô dụng. Đối cùng với tôi, hắn là cả thế giới mà tôi hằng muốn được ôm lấy. Còn hắn thì..... Haizz

Nơi tôi ở biện pháp xa vị trí hắn ở hơn 1000km. Mỗi ngày đều ngắm hắn qua cái màn hình lạnh tanh. Ao ước nhắn cùng với hắn nhưng không có can đảm. Tôi biết rất nhiều điều về hắn. Nhưng sao hắn không biết bất kể điều gì về tôi. Chỉ mong sao được một ngày, dòng người đưa đẩy tôi đến gặp gỡ hắn để nói với hắn rằng "Anh à, em yêu anh". Nhưng ông trời thật trớ trêu. Dòng gọi là "Định mệnh" ngày càng làm cho khoảng cách giữa tôi cùng hắn xa hơn thôi. Chừng nào thân tôi cùng hắn mới không có cái gọi là khoảng cách đây....

Chắc hẳn bàn tay hắn siêu mềm và ấm áp. Nụ cười của hắn hẳn rất quyến rũ và tỏa nắng. Bờ vai của hắn đã rộng để người nào đó tựa vào. Vòng tay của hắn sẽ rất rộng lớn để ôm người nào kia vào lòng. Ôi! Càng diễn tả càng ao ước được hắn đối xử như thế. Mỗi lần thấy hắn buồn, tim lại đau. Mỗi lần thấy hắn vui, tim lại vui miệng reo vui. Hắn mà gồm làm sao, thì tôi chắc chắn cũng theo hắn luôn quá. Mà lại mà.... Tôi không được suy nghĩ bậy, nên nghĩ giỏi cho hắn thôi. Vào tôi, trọn vẹn trống rỗng. Chỉ bao gồm một quả đât chiếm cục bộ trái tim tôi, chính là hắn. Tx thanh xuân của tôi là do hắn giữ. Trái tim tôi cũng là hắn giữ. Lỡ như bạn khác chiếm phần lấy quả đât của hắn thì.... Thanh xuân của tôi, trái tim của mình sẽ chỗ nào đây......

Tôi không sợ hãi khổ, không hại cực. Thậm chí là cũng chẳng sợ hãi ma giỏi quỷ gì cả. Cái tôi sợ hãi đó thiết yếu là..... Chiếc thế giới của bản thân bị ai khác ôm lấy. Một ngày làm sao đấy, tôi sẽ gặp mặt được hắn. Trường hợp như may mắn, thì tôi với hắn sẽ làm chúng ta hoặc bên trên tình bạn. Còn trường hợp may xui xẻo thì... Tôi cùng hắn vẫn là người lạ. Một ngày như thế nào đấy, tôi sẽ gặp được hắn. Nếu như may mắn, thì tôi với hắn đang làm các bạn hoặc trên tình bạn. Còn ví như may đen đủi thì... Tôi với hắn sẽ là bạn lạ.

Chỉ muốn nói với hắn một điều đó là "Đừng bao giờ trả thanh xuân lại cho em anh nhé!"

Tái bút: Tôi yêu thương anh!

*
Tâm sự...

*
Tâm sự...

Mối tình solo phương hóa nghìn năm

Đến một ngày tôi đột nhiên nhận ra, hình hình ảnh của “Ngốc” trong tôi sẽ quá lớn, tôi như bị cái cảm hứng đó đè nén lên người.

Hơn 7 năm trời biết nhau, nhưng bên cạnh đó chỉ bao gồm riêng tôi là mang trong tâm một cảm giác khó tả, cái xúc cảm mà “Ngốc” vẫn thường gọi là “đơn phương”. Hơn 7 năm trời, có lúc hạnh phúc mà cũng có những lúc mệt mỏi vô cùng. Hơn 7 năm trời, hình ảnh đó chưa lúc nào vụt tắt vào tôi. Hơn 7 năm trời, tôi lúc nào thì cũng dặn lòng rằng “Ngốc” chưa bao giờ nghĩ về tôi để lòng mình nhẹ nhõm hơn, tuy nhiên không, càng dặn lòng thì lòng lại càng tăng trào cảm xúc.

Đã có những lúc tôi kìm nén mong mỏi dập đi cảm giác đó để đi tìm một chân mây mới, tuy nhiên tôi không còn cảm thấy thoải mái, và rồi xúc cảm đó lại trở lại và ngày càng lớn hơn trong tôi. Cũng song lần “Ngốc” bao gồm những thể hiện làm tôi bị tiêu diệt lặng, nhưng chắc rằng do biết “Ngốc” quá lâu và cũng quá gần cận nên tôi ko thể nhận thấy đó chỉ là sự việc vô bốn trong tình các bạn hay là gì nào đấy nữa. Tôi nhiều lần nỗ lực né tránh “Ngốc” vì chưng tôi sợ, sợ hình hình ảnh đó lại lớn hơn, sợ tôi không kìm nén nổi cảm xúc. Cơ mà tôi chẳng thể khoanh tay trước những khó khăn của “Ngốc”, và chũm là tôi không thể kiểm soát được mình mà đuổi theo tiếng call của nhỏ tim, đến mặt và giúp sức “Ngốc”. Mà những lần như thế, tôi biết hình ảnh đó lại to thêm một ít.

Khi “Ngốc” gặp khó khăn hay than phiền với tôi thì tim tôi như thắt lại, tưởng như là mọi việc xẩy ra với chủ yếu tôi vậy. Tôi cùng “Ngốc” có vẻ thân thiết hơn, nhưng các thứ theo tôi thì chỉ là 1 trong những thứ tình bạn lâu năm thân thiết mà thôi. Tôi đã làm toàn bộ nhưng chưa lúc nào nghĩ rằng làm vậy là sẽ được “Ngốc” chú ý khác rộng về mình, chưa bao giờ.

Đã bao nhiêu lần quan sát thấy người khác mang đến và bộc bạch cùng “Ngốc”, là từng ấy lần tôi chỉ lép vế và lẳng lặng quan sát theo. Tôi ngưỡng mộ những người dân đó, chúng ta dám anh dũng biểu hiện cảm tình với “Ngốc”. Còn tôi, tôi luôn luôn sợ mất đi một tình bạn xuất sắc đẹp nên có thể dặn lòng mình bắt buộc kìm nén lại nhưng thôi.

Cho đến một ngày, tôi nhận biết “Ngốc” tất cả một số thể hiện lạ, tôi ao ước thổ lộ cùng “Ngốc”, tuy thế rồi lại thôi, vì chưng “Ngốc” còn đã bận rất nhiều với công việc, cuộc sống riêng tư, bởi tôi không thích “Ngốc” nghĩ về ngợi các mà tác động cuộc sinh sống của “Ngốc”, với trên hết tôi luôn luôn muốn “Ngốc” dành được những điều xuất sắc đẹp nhất. Mà lại “Ngốc” biết không, cảm hứng kìm nén đó thật là rất khó chịu. Chỉ việc nghĩ tới “Ngốc” là tôi đã niềm hạnh phúc rồi, nhưng kế tiếp tôi lại quặn lòng vày “Ngốc” chưa khi nào nghĩ khác về tôi, chưa lúc nào có một lắp thêm tình cảm cao hơn nữa tình bạn.

Mệt mỏi lắm, vất vả lắm. Tôi thiệt sự ý muốn “Ngốc” biết cảm xúc và cân nhắc của tôi, thiệt sự như thế.

*
Mối tình solo phương hóa nghìn năm

*
Mối tình đối kháng phương hóa ngàn năm

Em đã mãi yêu thương anh.

Em đã trở nên gục bổ tr­­ước nh­ững s­ự lựa chọn sai lầm của chủ yếu mình, cuộc sống đã dạy đến em không ít điều, với em gọi được rằng tất cả chỉ những là ảo ảnh...

Em đang yêu anh nhiều hơn nh­­ững gì tất cả thể, nh­ưng tất cả rồi cũng trở thành vô nghĩa đối với anh, anh sẽ thật man rợ khi để lại mang đến em một dấu thương lòng trong tốt vọng. Em biết mình không tồn tại quyền gì để đòi hỏi, cũng không tồn tại quyền gì nhằm trách anh, nh­ưng vào sâu thẳm trái tim em - anh trường tồn thuộc về miền ký kết ức đau khổ.

Lần đầu tiên em gọi đúng nghĩa của nhì từ "tuyệt vọng". Thực sự trần trụi đã đánh thức em trong sự chìm đắm của ảo ảnh. Em - một người bầy bà đậm chất cá tính và mạnh mẽ mẽ, trở nên yếu đuối và tung chảy trong khoảng tay ân ái của anh. Em vẫn tự đốt cháy mình bởi một thiết bị tình yêu chứa đầy đam mê và tội lỗi, cảm giác sự hạnh phúc trong cay đắng tủi hờn.Anh cuồng nhiệt nồng dịu và si mê - nh­ững phút giây bên anh, em như bị tiêu diệt lặng vào từng chốc lát thật ngọt ngào, xen lẫn sự khổ cực trong từng khoảng trống thật vô hình.

Anh yêu à! Anh chưa hẳn là người bọn ông trước tiên mà em yêu, mà lại anh sẽ mãi là người đàn ông cơ mà em yêu nhất, dẫu biết rằng anh sẽ không còn bao gi­ờ là của riêng em, không bao giờ thuộc về em theo đúng nghĩa của nó. Em vẫn sẽ yêu anh, yêu trong vô vọng và yêu trong đau khổ.

Em đã ra đi, sẽ cách khỏi cuộc sống anh bằng một con tim ứa máu, mang theo cả một miền ký ức thuộc về anh. Còn anh - anh hãy trở về với tất cả những gì là của anh, hầu hết gì anh đã từng có lần lựa chọn. Em sẽ mãi mong chúc đến anh được hạnh phúc với tất cả những gì cơ mà anh sẽ có, và tất cả những gì anh vẫn có.Tình yêu vẫn dạy mang đến em biết nạm nào là đề nghị hy sinh, cố gắng nào là đề nghị chấp nhận. Từ ni em đã một mình đương đầu với vớ cả, một mình vượt qua cơn lốc lòng, một mình hàn gắn hầu hết vết thương mặc dù cho là trong vô vọng.

*
Em đang mãi yêu thương anh.

*
Em vẫn mãi yêu thương anh.

Yêu đơn phương

Cách trên đây không lâu, em từng tuyên ba hùng hồn rằng mình sẽ không “đơn phương” bất cứ ai. Cái xúc cảm đơn phương ấy, vừa bi hùng tủi vừa cô đơn, em không thích.

Em không muốn tự mình cười, tự bản thân vui, tự mình nhen đội hi vọng. Rồi cũng tự mình dập tắt hi vọng mà mình đã nuôi dưỡng. Chỉ do em “lỡ” đơn phương anh.

Kể ra thì đối chọi phương anh, gốc rễ cũng là lỗi của em. Vì em tốt mộng tưởng, hay yếu mến, cũng dễ mềm lòng với người khác. Chắc vị đã lâu em không phát hiện được một người rất có thể làm em thoải mái chuyện trò, thoải mái cười vui và nghịch nghịch.

Kể ra thì bảo là “đơn phương” thì khá quá. Chắc hẳn rằng chỉ “say nắng”. Ừ anh, chỉ cần say nắng nóng thôi anh ạ.

Bạn bảo với em rằng: “Để mọi việc thuận theo ý trời”. Em ko thích. Kể ra thì có thể anh cho rằng em hỗn, nhưng ví dụ là ý trời với ý của em chưa bao giờ trùng khớp nhau. Em có thể thành công trong vô số việc, nhưng chuyện yêu đương thì lúc nào cũng lận đận. Em khóc nhiều hơn thế cười, hạnh phúc ít hơn đau khổ. Vậy cần lần này, em sẽ tuân theo ý em. Các bạn bảo em rằng phải để tình cảm của bản thân mình phát triển tự nhiên. Đừng lô bó hay ép uổng đưa ra tội nghiệp. “Ép dầu ép mỡ, chứ ai nỡ nghiền duyên”. Anh nhỉ? Ừ thì em đang để cảm hứng của em thoải mái và tự nhiên nhất tất cả thể…

Là để em say nắng nóng anh vài ba ngày, vài ba giờ, tốt chỉ vài ba phút của được.Là mang đến em thả trôi xúc cảm của mình vài hôm thôi, mang đến nó rong ruổi thỏa thích, rồi nó đã tự con quay về.Là mang lại em mơ mộng một chút ít nữa. Rồi thì hiện tại sẽ cũng chính là hiện tại, không rộng không kém.Cảm giác mê say một fan mà ko cần vì sao gì. Trái thật cũng rất thú vị.Rõ ràng thì em biết trước kết quả của bài toán nếu gồm thích anh thì sự việc sẽ trở về đâu. Em biết hết. Bao bọc anh luôn có khá nhiều người. Còn em, cứng cáp chỉ bởi hạt cát. Gồm cũng được, mà lại thiếu cũng không sao. Cuộc sống thường ngày vốn dĩ là vậy mà. Người thương nhiều hơn nữa sẽ luôn luôn nhận phần khổ hơn về mình.Rồi đa số chuyện cũng trở nên qua. Em biết thế.Rồi cơn say này cũng gấp rút qua đi.Rồi anh và em cũng biến thành là bạn bè tốt, hay chí ít ra cũng là bạn tốt.Rồi sẽ có ngày ghi nhớ lại… Em vẫn mỉm cười, bởi đã có những lúc em quý anh… hơn hết một fan bạn.

Nếu anh phát âm được hầu hết dòng này. Em có niềm tin rằng anh sẽ không còn biết, bạn em thích đơn phương – đó là anh!

*
Yêu đối kháng phương

*
Yêu đơn phương

Bạn thuộc lớp

Tôi với cô ấy học chung lớp với nhau hồi lớp 8. Trước giờ, hiếm khi có cô gái nào có tác dụng tôi lay động hay nhằm ý, nhưng lại cô đã làm cho tôi cảm giác rung động. Cảm thấy giữ trong tâm địa có chút cực nhọc chịu, liền chia sẻ cho mấy thằng bạn thân. Mà bọn chúng nó cũng không hề kém gì, nhất là thằng ngồi kế tôi. Nó đi kể cho đồng bọn cô ấy nghe, đã điện thoại tư vấn là đồng bọn thì phải chia sẻ chứ yêu cầu không? mà lại vẫn thiếu hiểu biết vì sao cô ấy không phản ứng gì... Chắc rằng cô ấy sẽ biết từ trước, hay vày cô ấy cũng có thể có chút rung hễ với tôi? xuất xắc là... Vì chưng cô ấy vẫn có tình nhân nên cô ấy không quan tâm?

Ngày nào tương tự như ngày nào, tôi vẫn đi học, với cô ấy cũng thế, thuộc lớp tuy nhiên tôi cảm thấy có khoảng cách với cô ấy quá! Liều một mạng, tôi tức thời xin facebook của cô. May là không trở nên phát hiện, thay là bước đầu trò chuyện với cô, kể trên trời xuống đất, xuyên lục địa... Tôi cảm thấy hạnh phúc, cả đêm không ngủ được, vậy là có thể tiếp cận cô rồi. Ngày 2... Ngày 3... Cứ cầm cố mà nhắn tin với cô, bên trên lớp thì ngại tuy vậy về nhà nhắn tin như thân thọ rồi. Tôi thật sự rất hạnh phúc.

Có lần, cô ấy bảo với tôi rằng, cô ấy sẽ biết tôi từ trước. Từ lúc học cấp 1, tôi cảm thấy mình thiệt vô tâm, người mình thích ở cạnh mình suốt mấy năm mà không còn hay biết... Thiệt vô tâm! nỗ lực rồi một ngày... Tôi thấy một nam giới trai đứng trước lớp tôi dịp ra về. Tưởng chừng là đợi bạn về chung, nhưng... Cô ấy lại hí hửng tiến về tín đồ đó. Cánh mày râu trai cũng đáp lại bằng thú vui tỏa nắng. Rồi hai tín đồ cùng trở xuống sân, tôi nhưng bức tượng phật chết lặng ở đó.

Cảm xúc của tôi lúc đó lẫn lộn, đau khổ, buồn bã, cô đơn, nó tạo nên tôi cảm giác khó chịu... Tôi vẫn còn nhớ lúc ấy... Khuôn khía cạnh tôi như 1 "đường đua", nước mắt thi nhau rơi xuống, cổ họng tôi ứ đọng nghẹn. Chân tôi kế tiếp cũng cơ cứng, vày đứng lâu. Tôi mang xe và về... Chiều, sài thành đang giờ đồng hồ cao điểm, tôi cảm xúc càng yếu đuối hơn, tôi cứ sút xe mãi, tôi không muốn về nhà thời gian này. Nhưng lại tôi đã quyết định, tôi ra quyết định sẽ thổ lộ với cô ấy mặc dù biết sẽ không còn nhận được tình cảm từ cô.

Tôi nhắn: "Trước giờ chưa cô gái nào cho tôi cảm hứng như bà". Nhận ra được sẽ là lời tỏ tình, cô ấy tức thời nhắn: "JF". Và tôi chỉ xem tin nhắn. Tôi cảm thấy bạn mình dịu nhõm hẳn. Hôm sau, tôi quay trở về bình thường, định bụng đang hỏi cô "JF" là gì? Nhưng... Mấy thời buổi này cô ấy ngủ liên tục, nhắn tin ko trả lời, tôi bao gồm chút lo. Liền tìm người bạn trai của cô ý để hỏi. Hóa ra... Người đàn ông đó chỉ nên anh chúng ta của cô, cô chưa có người yêu. Còn vấn đề cô nghỉ ngơi học là vì cô đã rút hồ sơ, đi du học. Hôm đó, thuộc buổi đó, chuyến bay của cô đã chứa cánh...

Tái bút: JF?

*
Bạn thuộc lớp

*
Bạn cùng lớp

Anh trai cùng em gái

Em chỉ vô tình biết anh qua mạng buôn bản hội. Nhờ một người chị qua mạng, anh bao gồm vẻ đặc trưng nhỉ? cái thương hiệu nghe cũng rất hay. Anh là tín đồ đã dữ thế chủ động nhắn tin mang đến em. Mình nói chuyện với nhau cũng tương đối lâu. Dẫu vậy chỉ tạm dừng ở anh trai với em gái. Một côn trùng quan hệ có vẻ như mập mờ. Nhưng ngọt ngào và lắng đọng đến lạ. Anh luôn luôn quan trung ương em, hơn là 1 người anh trai. Nó như là 1 thói quen, anh mọi nhắn tin đến em mỗi ngày. Hàng tuần sẽ số đông đặn hotline cho nhau. La mắng trường hợp em chưa ăn. Sốt ruột hỏi toàn bộ mọi tín đồ em thân quen rằng "Em đã ở đâu?" chỉ vì em không nhấc máy. Bọn họ nói chính là tình yêu phái nam nữ? họ sai rồi, chỉ nên anh trai với em gái.

Một năm sau đó, anh được xem như như "ông tơ" khi giới thiệu đồng bọn của anh mang đến em biết. Ko lâu sau, fan ấy tỏ tình với em. Anh tức tốc nói "nó tốt, quen đi". Minh chứng anh đã lo mang lại em rất nhiều. Anh hại em sẽ không còn được hạnh phúc. Tuy nhiên anh thì vẫn chỉ là anh trai của em. Đến cái ngày mà... đồng bọn anh, phù hợp một cô gái khác.

"Ở cùng với ai treo mặt nạ cũng được, đi với ai trẻ khỏe cũng được, nhưng mà mà thời gian cạnh anh đừng như vậy. Vì anh chẳng thèm xem phần đa thứ đó, sản phẩm công nghệ anh phát hiện là trọng tâm hồn dằng dịt vết xước của em kìa. Anh mi không làm gì được, chỉ cần lắng nghe, trung tâm sự cùng em thôi. Tuy nhiên mà em cũng nên hãy nhờ rằng ai tạo ra tổn thương mang lại em, thì chỉ cần em ừ 1 giờ đồng hồ đứa đó mau chóng ba người mẹ nhận phương diện không ra :) ok?" - Em vẫn nhớ lời nói ấy khi bạn anh có tác dụng em tổn thương. Nó mang đến em cảm xúc vui sướng, khi được bao bọc. Cùng anh dường như không ngần hổ ngươi từ vứt người chúng ta ấy chỉ bởi vì em. Nó tất cả phải là hành vi của anh trai đối với em gái nữa không? Em vẫn đã thắc mắc.

Có đầy đủ lần, sắp tới đây kỳ thi, em buộc phải thức khuya ôn bài, anh cũng vậy. Cầm cố là nhì đứa cùng call nhau, một là em học tập bài, nhị là anh học tập bài, và cũng hoàn toàn có thể im yên ổn và với mọi người trong nhà học. Đôi khi, anh giận em, khóa facebook cả một ngày chỉ bởi cái tật không bữa sáng của em. Mỗi lần kêu đến anh, anh liền bao gồm mặt, khi em vui, lẫn dịp buồn. Vớ cả đều phải sở hữu anh an ủi, chính xác là có anh trai thiệt tốt. Có những thời gian em buồn, lại khôn xiết thích uống bia cùng hút vài ba điếu thuốc. Bao gồm anh đã giúp em kiềm lại những vấn đề xấu đó. Anh giỏi thức khuya, nói chính xác là sống về đêm. Vậy mà anh lại mê say hoa hướng dương. Anh cũng có thể có chút hữu tình chứ nhỉ? nhưng mà ... Tín đồ khác nhìn vào hoa hướng dương có cảm giác hạnh phúc. Cơ mà sao em bây chừ nhìn vào hoa hướng dương lại cảm thấy đau lòng.

Mặc dù khoảng cách có khá xa, không thuận lợi mà anh trai với em gái chạm mặt được nhau. Đã bao nhiêu lần đưa ra những cuộc hẹn. Nhưng ngoài ra ông trời quán triệt mình gặp nhau. Đến khi, em mong mỏi khóa fb, khi mở lại, nhấn được mẫu tin nhắn "Tao chỉ từ tầm một tháng". Em khi ấy rất sợ, chỉ mong đó là 1 trong những trò đùa. Em ước nó chưa hẳn sự thật, vị nếu là sự thật, thì em đợt nữa ... Thiếu tính một fan anh trai.

Và rồi sau cuối ... Em cũng đã gặp mặt được anh. Mẫu ngày hôm kia ... Dòng ngày em mãi không lúc nào quên được. Em vẫn đến tận nơi để kiếm anh. Kết quả, anh trai của em rất đẹp thật, nụ cười của anh cũng đẹp. Chỉ là có hơi sai, sao có khá nhiều người mang đến nhà anh như thế? Sao chỉ tất cả duy độc nhất nước đôi mắt em rơi?

Hóa ra, trước mặt em chỉ là bức ảnh của anh. Anh đi đâu rồi? bạn dạng thân em đang dần thắc mắc. Dẫu vậy nó cũng bù lại bằng một câu trả lời "Đi rồi. Anh đi rồi, cho một địa điểm xinh rất đẹp nào này mà mình chưa từng được tới, từng ý muốn đến mà lại không được".

Người ta nói "Ông trời đem đi của công ty cái gì thì trả lại cho mình một máy khác" Ông trời gửi anh đi ngoài đây, cơ mà em vẫn không nhận lại được gì ngoài bài toán nhớ anh. Đến tận ngày hôm nay, em vẫn các đặn nhắn tin cho anh, nhiều lúc là một vài lời đề cập lể, nhiều khi là một vài lần thú tội, chỉ để mong muốn một ngày như thế nào đó nhận thấy sự hồi đáp từ anh.

*
Anh trai và em gái

*
Anh trai cùng em gái

Yêu với chờ

Hôm nay là một trong những buổi chiều buồn... Tôi ngồi lặng im bên bãi biển và hướng ánh mắt xa xăm về một nơi nào đó. Bên dưới cái tia nắng nhạt nhòa sắp tới vụt tắt khi hoàng hôn đến, cái cảm giác buồn man mác lại xé nát tim tôi. Bởi tôi lưu giữ anh, thật sự rất nhớ anh. Anh cách đến cuộc sống tôi một cách âm thầm lặng lẽ và rồi cứ thay đi sâu vào tim tôi từ khi nào không biết. Tôi thuộc anh trải sang một đoạn đường không thực sự dài dẫu vậy cũng có nhiều kỷ niệm chẳng thể nào quên được. Anh mang lại tôi cảm giác ấm cúng những lúc thì thầm cùng, vui có, bi đát cũng có, miễn sao được vai trung phong sự với anh là tôi cảm giác nhẹ lòng. Do là đàn bà mà, đôi khi tôi cũng hờn giận, cũng tị tuông nhưng điều này càng làm cho tôi yêu anh các hơn.

Tiếng sóng du dương quá, vô cùng êm, cực kỳ nhẹ như hy vọng nói thuộc tôi vậy. Sóng yên lặng rồi sóng cuộn trào, cứ thế ăn nhịp từng lần đổ ập vào bờ, đụng lấy chân tôi. Hợp lý sóng gọi được tôi sẽ nghĩ gì... Ừ thì nhớ, ghi nhớ về cái bạn ấy của tôi, ghi nhớ khuôn khía cạnh ấy, nhớ thú vui ấy, nhớ tiếng nói ấy, lưu giữ lắm cơ. Cơ mà phải làm sao đây, anh ấy giải pháp tôi cả ngàn cây số, cái khoảng cách đáng sợ hãi này luôn khiến tôi căng thẳng mệt mỏi và cô đơn. Yêu thương xa là vắt đấy, tôi biết chứ, tuy thế rồi gần như chuyện sẽ tốt đẹp thôi - anh ấy vẫn xuất xắc nói cùng với tôi như vậy.

Đối cùng với tôi, để tin cậy một bạn thật sự trở ngại biết nhường nào khi fan ấy lại không sát bên mình. Nghi ngại rồi suy nghĩ ngợi lung tung, anh vẫn ở đâu? anh có tác dụng gì? anh đi cùng với ai? anh gồm đang lưu giữ tôi không? Những thắc mắc ấy cứ dồn dập khiến cho tôi bế tắc, tất yêu thở được, vì làm thế nào mà biết được câu vấn đáp chính xác. Từ thời điểm ngày yêu anh, tôi yêu luôn cả cái màn hình máy tính, chờ đón tin nhắn tự ai kia mỗi ngày dường như đã biến chuyển thói quen.

Xem thêm: Top 5 Đội Hình Cờ Liên Quân Mạnh Nhất Mà Các Đội Hình Mạnh Cờ Liên Quân 2021

Ngày đầu tiên gặp gỡ anh, tôi hồi hộp đến cả không ngủ được, chỉ nằm kia và chờ đợi tin nhắn rằng ''anh mang lại nơi rồi''. Tự cảm thấy an ủi vì sự mong chờ trong suốt một năm trời cuối cùng cũng đã có được đền đáp, tôi chỉ ước ao chạy đến mặt anh ngay trong lúc đó, ôm anh thiệt chặt để thỏa lòng hy vọng nhớ. 4h sáng, tôi ngủ dậy nhưng mà thật ra là tôi không ngủ, tôi đếm từng giây từng phút, ý muốn đợi cho khoảnh xung khắc được quan sát thấy gương mặt anh.

Cái ôm rồi loại chạm môi trước tiên khiến tôi cấp thiết nào quên được, nó ấm áp và và ngọt ngào biết bao nhiêu. Được nằm trong vòng tay anh, cảm nhận hơi ấm từ anh, tôi niềm hạnh phúc lắm! nhưng mà sao thời gian thật ngắn ngủi, tôi chỉ mới chạm chán anh thôi mà, đã đến khi chia tay anh rồi sao... Ngay cả ngày cuối cùng, tôi cũng ko dám gặp gỡ anh bởi vì tôi hại mình không đủ dũng cảm để mang lại anh ra đi. Đau, thật sự khôn cùng đau, tôi đã khóc rất nhiều... Tôi tự hỏi: "Cớ gì số phận trớ trêu vậy? không thích cho cửa hàng chúng tôi ở cạnh nhau thì nguyên nhân lại để chúng tôi gặp mặt nhau?''. Hợp lí sự hóng đợi chính là thử thách mang lại trái tim nhỏ bé của tôi. Lúc này chỉ còn tôi và biển, chả biết sau bao thọ nữa tôi new lại được gặp gỡ anh tại khu vực này, tuy thế tôi gật đầu chờ đợi bởi vì tình yêu thương này là thiệt sự.

Ngày qua ngày, đại dương vẫn vậy, vẫn xanh trong, vẫn lưỡng lự những con sóng và tôi vẫn tại đây một mình, chờ đợi, mong chờ và chờ đợi,... Ngóng để được nhận thấy khuôn mặt anh, được quan sát thấy niềm vui của anh, được ôm anh thêm một lượt nữa.

*
Yêu và chờ

*
Yêu cùng chờ

Người đàn bà tôi yêu

Người đàn bà của tôi, em không yêu tôi. Người nam nhi em yêu là một cậu bé bỏng bằng tuổi, cậu bé nhỏ hay ho mà mỗi lần nhắc tên mắt em lại hấp háy cười.

Cảm xúc quãng đời đầu của em tuyệt hảo tinh khôi và trong lành như giọt sương sớm đọng trên cành lá. Em của tôi mộng mơ là thế, và có lẽ rằng tình yêu của em cũng khá được vẽ nên là sắc màu ngọt ngào, không chút nghi ngờ. Em tôi yêu-tôi băn khoăn có nên người ta gọi đó là tình yêu, do em còn ngơ ngơ lắm.

"Đi bên cậu ấy, em lo âu, đôi bàn tay em cứ nạm chặt vào nhau, môi mấp thiết bị chẳng thành lời...

Đi bên bằng hữu ríu rít như nhỏ chim chích chào hè rực nắng...

Em vơi dàng, em thanh thanh như làn sương sớm mỏng mảnh manh bên cậu ấy...

Còn bên anh, em trẻ em con, em mít ướt, em thuận lợi bị tổn thương...

Em nói em mê say mưa, mưa gột rửa đa số nỗi buồn trong em...

Em cũng nheo mắt cười rằng anh là nắng bên em, còn cậu ấy là gió thỏi mệnh chung em...

Nắng thanh nhàn nhạt, lúc nào thì cũng bên em vỗ về...

Nhưng gió làm cho em khẽ cười các ngày gió đén, gió thiệt khó nắm bắt và em thấy gió có quá nhiều thứ hay ho..."

Ấy vậy mà... Cơn gió ấy làm em tôi khóc những quá, giống như những chiều mưa rinh rích mãi không thôi. Tôi không thấy được em khóc, càng chẳng thể đến mặt em cơ hội này. Người con gái tôi yêu, em quá dỗi mong mỏi manh. Tình yêu đầu đời của em đẹp như tia nắng mùa đông nóng áp, thứ tia nắng "nhàn nhạt" nhưng lại lúc nào thì cũng đong đầy sự thanh khiết và trong lành. Có chăng, có chăng đông quá giá giá, mưa quá giá lạnh khiến trái tim vốn dĩ mỏng tanh manh của em chợt co thắt do ngột ngạt. Em tôi, em nhạy cảm, em xuất xắc suy tư, mọi điều từng có tác dụng em đặc biệt trong tôi mà lại sao giờ tôi ghét vượt đỗi.

Tôi ghét đứa phụ nữ nhạy cảm như em quá dễ bị tổn thương, không có tác dụng tự vệ.

Tôi ghét đứa con gái hay suy bốn ngẫm ngợi như em dễ buồn, dễ dàng bị tác động bởi thứ cảm giác tiêu cực không nên có.

Tôi ghét đứa con gái nhỏ tuổi bé, bé nhom hay khóc nhè như em, nước mắt của em làm tim tôi lạc nhịp. Một chút đau, một chút ít buồn, một ít ghen, một chút ít hờn, và mẫu tình yêu vô vọng trong tôi...tất cả vẫn vây lấy tôi.

Tôi ghét cái mỏng manh manh chỗ em khiến cho tôi lúc nào vẫn muốn bảo vệ.

Tôi ghét cô gái của tôi như vậy sao? Tôi hoàn toàn có thể ghét em như vậy sao?

Những lúc lòng em ngổn ngang các suy nghĩ, em lại nhắn tin đến tôi. Chắc rằng điều đó đã trở thành thói quen thuộc của cô nàng 17 tuổi đã-một-lần-bị-tổn-thương ấy. Em gọi điện thoại cảm ứng thông minh cho tôi mọi khi "bỗng dưng" em thấy buồn. Cùng rồi em vẫn hát đến tôi nghe một đoạn, một quãng em thích dẫu vậy lại khiến tim tôi đau buốt:"Đã có những lúc em ước đề nghị chi đừng nên yêu anhĐể hôm nay em nên xa anh .. Nên ôm nỗi nhớNgười như mây gió phía cuối chân trời.Nỡ gạt bỏ mau đa số lờiLời hứa đang mãi em ở trong trái tim đã quên rồiAnh đã hết nhớ đến em..." Tôi nghe giờ đồng hồ em – thiếu nữ bé bé dại của tôi-em đã khóc, nước đôi mắt em sẽ rơi, ướt nhòe hai con mắt nâu trong trẻo tôi yêu, ướt váy đầm đôi má hồng tôi âm thầm thương, cùng ướt cả con tim đang yêu ớt run lên nơi em. Và em cũng đều có nghe chăng tiếng con tim tôi sẽ lặng đi như vậy nào...Em bảo em ghét mưa, em không còn yêu mưa nữa. Mưa có tác dụng em thấy quá rét mướt lẽo, quá cô đơn. Em đã từng xòe tay ngắm phần đông giọt mưa nhảy nhót. Em đã có lần đi vào mưa suốt tuyến phố từ ngôi trường về bên cùng chiếc ô hồng màu sắc nắng. Em đã có lần kể mang đến tôi nghe về những trận mưa rào ngày hạ, những cơn mưa bụi ngày thu và cả mẫu lất phất réo rắt của một chiều mưa mùa đông lôi cuốn em cố nào. Em của tôi, em tôi ghét mưa được sao? Em hòa mình vào mưa, nếm trải tất cả cái buốt rét len lỏi sâu thẳm từ rất nhiều giọt vô tình lộp độp trên vai em, tóc em, trên đôi mắt đã sưng bởi vì khóc quá nhiều. Nước đôi mắt em rơi, nóng hổi, chảy dài trên đôi gò má đang trắng bệch vày lạnh. Đơn giản vày đi vào mưa, không một ai thấy em khóc, không người nào thấy nước mắt em, tất cả chăng chỉ mình em đã cười chính mình, và tất cả chăng cũng chỉ có mưa mới đang khóc cùng em. Em vẫn thế, cứng đầu bướng bỉnh đến xứng đáng ghét.Không ít tối em gấp vùi sâu mình trong chiếc chăn dày, không một ai thấy em khóc, không ai biết rằng em tôi vẫn nằm đó rấm rức khóc cho 1 chuyện tình vẫn qua. Em vẫn hay khiến người khác đau lòng vì chưng mình như thế. Em tôi còn quá ngốc nghếch ở cái tuổi 17 lắm mơ mộng của em.

*
Người phụ nữ tôi yêu

*
Người đàn bà tôi yêu

Em đang như gió biển!

Biển chiều yên lẽ, sóng vỗ bờ nhẹ êm nhè nhẹ mà lại lòng anh thiệt buồn. Nhớ! lưu giữ lắm em biết không? Anh - chưa hẳn là tình đầu, nhưng mà em cũng chẳng là tình cuối, một sự thật để rồi bọn họ lại cần xa nhau như cơn gió biển.

Chiều hôm ấy như thường xuyên lệ tôi thả mình cùng sóng biển, hòa lòng mình cùng các cơn gió nhè vơi trên bãi biển đầy mèo vàng, một nét trẻ đẹp còn cất giữ nơi làng mạc quê. Tôi như thấy lòng bản thân thật nhàn nhã sau một tuần thao tác căng trực tiếp khi hòa mình cùng sóng, gió, biển cả cả mênh mông, thuộc mùi thơm của sản phẩm khuynh diệp xanh mát.

Rồi tôi chạm mặt em, cô gái nhỏ dại có đôi mắt đen huyền, mái tóc dài xõa ngang lưng, niềm vui duyên với má lúm đồng tiền, một vẻ đẹp nữ tính mà đằm thắm. Em mang đến thật nhẹ nhàng như cơn gió biển lớn thoáng qua làm cho mát lòng tôi ngay lập tức buổi đầu gặp mặt mặt.

- Anh gì ơi, mang đến em hỏi? - em chứa lời khi tôi sẽ mãi miết thả mình cùng các dòng suy tư, giật mình tôi xoay lại. - Gì vậy em?

- Anh bao gồm phải học tập trường Đại học Y không? Em thấy anh quen thuộc quen?

- Ừ, đúng rồi em! cơ mà anh đã ra ngôi trường và đi làm hơn 1 năm rồi, có việc gì không em? Sao em biết anh?

- Dạ, cũng không tồn tại việc gì. Em thấy anh quen đề nghị hỏi vậy!

- ráng em thấy anh lúc nào?

- À, em có đứa bạn học mặt trường Y, bắt buộc thỉnh thoảng em bao gồm sang bên ấy đùa và có gặp anh mấy lần, vững chắc anh lần chần em đâu.

- Ừ, em thông cảm, anh ko nhớ đã chạm chán em hay không nữa.

- vị anh là lớp trưởng nên chần chờ em cũng cần thôi, mấy lần đi cùng chúng ta em qua tham gia những buổi dã nước ngoài của lớp anh đề nghị mới biết anh, luôn luôn sôi nổi, vui tính cùng hay pha trò.

- Em vượt khen anh rồi, anh cũng thông thường thôi mà. Vắt em học tập trường nào? Quê em sinh sống đâu? Sao giờ ở đây?

- lúc này cuối tuần nghỉ, yêu cầu em về nhà bạn chơi, nhà của bạn em gần đại dương mà.

Tường Vy là tên em, một chiếc tên thật đẹp và những ý nghĩa. Tôi cùng em quen thuộc nhau từ bỏ đó, cũng thật tình cờ và tất cả chút nào đấy vui vui, ngạc nhiên rằng quãng thời gian sinh viên qua đi, lúc này đã đi làm việc mà vẫn có người nhớ đến tôi.

Cũng từ đó tôi cùng em thường xuyên gọi điện và nhắn tin, gặp gỡ và hẹn hò trò chuyện cùng nhau, thật bất thần vì ban ngành của em cũng cũng xấp xỉ với phòng ban tôi. Tình yêu của tớ và em cũng bự dần theo năm tháng, ko xô người tình mà yên bằng lặng lẽ, càng ngày chúng tôi càng yêu nhau hơn với tôi phát hiện ra ở em các điều bất thần và tràn đầy yêu thương, tôi yêu em thật nhiều và cũng dần dần quên đi mối tình đầu.Đang đắm đuối với đông đảo nụ hôn ngọt ngào, lãng mạn của tình yêu, đang hạnh phúc với đa số kỷ niệm đơn giản và giản dị thì một hôm em gồm hỏi tôi:- ví như còn bốn ngày để anh yêu thương em thì anh chọn hồ hết ngày nào?- Anh đã yêu em ngày xuân, ngày hạ, ngày thu và mùa đông giá rét - tôi trả lời.- thay còn cha ngày?

- Anh yêu thương em ngày hôm qua, ngày hôm nay và ngày mai.- Vậy chỉ từ hai ngày?- Anh yêu thương em ngày chẵn cùng ngày lẻ.- chỉ với duy tốt nhất một ngày nữa thôi?- Anh yêu em ngày anh còn sống.Em bảo em chỉ hỏi tôi vậy thôi cứ không có ý gì cả nhưng trong tâm địa tôi cũng thật vui vị suốt đoạn đường đời tình yêu tôi mãi giành riêng cho em, và hạnh phúc ấy mãi không khi nào thay đổi.Tường Vy là 1 trong những loài hoa đẹp, vơi dàng, kiêu sa nhưng mong muốn manh dễ tổn thương. Em cũng vậy, em sống tình yêu và đầy yêu thương, luôn luôn cho tôi những bất thần và đầy kiêu hãnh khi đi bên em, cơ mà ẩn trong em là 1 nỗi để ý đến rất riêng rẽ và cũng khá dễ tổn thương. Tôi yêu em, tôn kính em và luôn gìn duy trì tình yêu thương mình vẫn có.Nhưng trong tình yêu thật là không hẳn lúc nào cũng trọn vẹn, dù ý nghĩa sâu xa những câu hỏi của em tôi cần thiết hiểu hết? có chăng nó sẽ ban đầu cho một điều nào đấy mơ hồ nước xa cách. Nhưng ý suy nghĩ của tôi dần dần trôi vào thừa khứ bởi vì tình yêu của tôi và em đã từng đi được tía năm rồi, cũng là một thời hạn để lắng nghe trái tim mình báo cáo cho một tình yêu.Thế rồi một ngày sáng sủa sớm tôi nhận ra tin nhắn “Em khôn xiết nhớ anh”. Chỉ cầm cố thôi mà lòng thiệt hạnh phúc, trái tim rạo rực đến lạ, đâu biết rằng sau giây phút hạnh phúc là nỗi ảm đạm đến se lòng cần yếu tâm sự thuộc ai.Kể từ bỏ sau tin nhắn đó em không còn liên lạc cùng với tôi nữa, call điện em ko nghe máy, nhắn tin em không vấn đáp và em vẫn ra đi vào nỗi nhớ khắc khoải lòng tôi. Tôi chỉ biết bi ai thôi và nhớ lại một câu nói đùa của em trước đây, ngạc nhiên giờ đang trở thành sự thật “Một ngày em sẽ như cơn gió biển cất cánh đi thật nhẹ nhàng”. Em ra đi cơ mà đâu biết rằng tôi ai oán và nhớ em thật các dẫu rằng em có tại sao riêng đi nữa. Không níu kéo, vẫn lặng lẽ bình yên, chỉ bi lụy thôi, thật buồn, tôi cầu chúc cho em hạnh phúc và an toàn bên tình yêu mới.

*
Em đang như gió biển!

*
Em đã như gió biển!

Đừng đi!

“Vì ở đó em ko thấy anh nữa, bởi ở đó anh vẫn thích tín đồ khác, vì…”

Có lẽ khi con tim đang đi tới giới hạn chịu đựng đựng của nó, lúc những cảm xúc không còn là một cái đuôi của lí trí thì như một lẽ tự nhiên, Thu chỉ hành động theo con tim mà thôi. Cô chỉ vắt níu kéo một người lũ ông làm việc lại, tín đồ cô yêu thương thương, người khiến cho cô thao thức mỗi đêm tuy vậy lại không đủ can đảm bày tỏ, không dám bước tới. Chỉ vị anh quá hoàn mĩ, anh nhã nhặn và giàu có, anh gồm bao nhiêu vệ tinh vây quanh. Còn Thu, cô đâu là gì trong số đó, cô không đẹp với chỉ là 1 trong giáo viên thiếu nhi hợp đồng, cô chỉ biết lẽo đẽo đi theo nài nỉ anh trai rủ Nam đến nhà chơi.

Đúng, trường đoản cú trước cho nay, cô chỉ dám đứng xa nhìn anh, lòng cô khấp khởi lúc anh dịu nhàng call cô là “bé yêu”. Có lẽ với anh, cô chỉ là một trong những đứa em gái bé bỏng nhỏ. Với anh, theo đặc điểm bắc cầu, em của bạn thân cũng là em của mình. Từ bỏ bao giờ, cái ý tưởng đã lấn sâu vào tim cô, cô chưa bao giờ dám tỏ bày lòng bản thân với anh. Cô sợ tiến công mất sợi dây mỏng mảnh manh đính kết mối quan hệ giữa hai người. Cô sợ một thời gian nào đó, khi biết tình cảm của cô, anh sẽ không còn xuất hiện nay trong cuộc sống cô nữa.

đôi khi cô vẫn suy nghĩ tới số đông cử chỉ thân mật và gần gũi của anh, khi anh nói: “Lớn cấp tốc anh đợi nhé…”.Thu biết kia chỉ là tiếng nói đùa, lời trêu ghẹo, dẫu vậy đã có những lúc cô hy vọng, đã có lúc cô nghĩ đó là lời nói thật lòng anh dành riêng cho cô. Cơ mà Thu luôn tạm dừng đúng lúc, cô không muốn tự mê hoặc mình trong sự ảo tưởng, cô không muốn cứ thức trắng tối chỉ nhằm nhớ về một ai đó mà cô không dám bước tới.

Thu còn nhớ khi anh nắm tay cô trong lần đi xem ca nhạc đông fan chen chúc, nhưng lại như một bạn dạng năng, cô auto rụt tay về. Tuy vậy tối hôm ấy, cô đã không còn hằng giờ đồng hồ chỉ nhằm ngắm tay mình và nhớ lại mùi thơm trên con tín đồ anh. Trù trừ có buộc phải vì quá thương nhớ, vì cảm xúc với anh ngày 1 đong đầy xuất xắc không, mà đôi lúc cô thấy góc nhìn anh sâu lắng, chan chứa đến thế, nhiều khi cô thấy trong những tin nhắn hàng tối anh chat chit với cô, kia không solo thuần là tình cảm giành cho đứa em gái của bạn.

Nhưng vẫn như phần nhiều lần, cô biết phương pháp để thu bản thân về, cô biết cách khiến cho trái tim dừng tại đâu. Cùng Nam vẫn đó, hoàn mỹ trong trái tim cô. Cho dù đã có những lúc cô nuối tiếc hùi hụi chuyện anh rủ cô đi uống café bệt, thời điểm anh nạm chặt tay cô len qua dòng fan đông đúc, mà lại cô không muốn mình lấn thừa sâu, giả dụ anh không gật đầu tình cảm của cô, cô không hại mình đau, cô rất có thể chịu đựng được điều đó, mà lại cô sợ mất anh, hại không được nhận thấy anh nữa.

Bạn bè nói cô nhút nhát và quá nhạy cảm cảm. Thậm chí là theo review của nhỏ tuổi bạn, phái nam cũng có tình cảm với cô, nhưng lại những khi đó cô chỉ cười cợt buồn. Đúng, chắc rằng cô vượt nhút kém để có thể bày tỏ, dẫu vậy cô không dám đánh cược, trước giờ luôn luôn là như thế, cô vẫn niềm hạnh phúc dù chỉ được nhận thấy anh.

Khi nghe anh trai tin báo Nam sắp tới chuyển công tác, với hứng khởi bàn về những dự định tổ chức một buổi tiệc chia tay. Cơ hội ấy, tai cô như ù đi, bước thật nhanh về phòng trong vô thức, cô oà khóc: thiệt sự không có thời cơ dành đến cô sao? mang hết kiêu dũng cô hotline điện hẹn gặp anh. Lần đầu tiên trong đời, cô hy vọng làm thiết yếu mình, muốn sở hữu hạnh phúc của riêng biệt cô.

Đối diện với anh trong cửa hàng café. Chú ý vào đôi mắt như đang chờ đợi điều gì đó ở anh, cô chỉ chực khóc. Bao nhiêu điều mong mỏi bày tỏ, bao nhiêu thứ ý muốn anh thấu hiểu bỗng nhiên tan đổi mới hết, vật dụng dũng khí cô chuẩn chỉnh bị có lẽ rằng đã rơi rớt nơi nào đó khi cô lao như cất cánh đến gặp gỡ anh. Cuối cùng, cô không tin tưởng nổi mình đã nói: “Em nghe nói anh sẵn sàng được thăng chức phải chuyển công tác, chúc mừng anh nhé…”. Anh tròn góc nhìn cô, sự kinh ngạc xem lẫn thất vọng: “Chúc mừng ư…, cảm ơn em…, vậy anh phải về sẵn sàng hành lí đang nhé, gặp gỡ em sau…”. Nhận thấy Nam cười buồn và con quay đi, bất giác cô chạy đến níu lấy vạt áo anh, đôi bàn chân anh khựng lại khi nghe tới cô nói trong giờ đồng hồ nấc: “Đừng đi…”

Cúi xuống lau nước mắt cho cô, anh nhẹ nhàng hỏi: “Vì sao hả em…”. Thu không dám ngước lên nhìn vào khuôn mặt anh. Lí trí của cô đã mất đủ sức kháng lại phần đa cảm xúc, đông đảo xáo trộn trong thâm tâm nữa. Nó hiển hiện thị rõ ở từng mặt đường nét bên trên khuôn phương diện cô, song gò má đỏ au, mẫu mũi sụt sịt, phần đông giọt nước mắt cứ chực trào ra… Những cảm giác dồn nén bấy lâu, biết bao thổn thức bỗng nhiên vỡ oà trong phút chốc: “Vì ở kia em không thấy anh nữa, vị ở kia anh đang thích tín đồ khác, vì…” Thu nức nở nói. Nhưng mà cô không chú ý thấy sự sung sướng trên khuôn mặt Nam, hai con mắt nhoè đi khiến cô ko thấy được thú vui rạng ngời của anh lúc đó, chỉ lúc anh ôm chầm rước cô cùng nói: “Đùa em đấy, anh không đưa đi đâu, anh nhờ vào anh trai em nói dối đấy, bởi vì em khó khăn quá, tán kiểu nào thì cũng không đổ đề nghị anh hy vọng xem anh có mức giá trị 1 chút nào với em ko thôi…”. Thu ngỡ ngàng quan sát anh, đối lập với khuôn mặt chưa bao giờ cô dám nhìn thẳng, cô biết, vớ cả là việc thật, và phút giây hạnh phúc này là giành cho cô. Cùng cô đã tìm kiếm được lời giải đến trái tim, đến tương lai của mình.

*
Đừng đi!

*
Đừng đi!

Chuyện tình đối chọi phương là những mẩu truyện dang dở khiến cho ta còn day dứt, mặc dù nhiên họ cần học cách chấp nhận những gì ko thuộc về mình, những người dân không thuộc về tay mà bước tiếp. Chắc chắn rằng rồi một ngày, fan dành cho các bạn sẽ xuất hiện nay đúng thời điểm thôi.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

  • Review thuốc diệt gián nhật bản

  • Dụng cụ làm khoai tây lốc xoáy

  • Cách nói tuổi trong tiếng hàn

  • Những câu tiếng anh thả thính

  • x

    Welcome Back!

    Login to your account below

    Retrieve your password

    Please enter your username or email address to reset your password.